『アドラー流子育て』

書籍紹介：アルフレッド・アドラー(1870年～1937年)

　　　　　オーストリア出身の精神科医・心理学者

　　　　　フロイト、ユングと並んで個人心理学理論や

　　　　　心理療法を確立。

　　　　　「自己啓発の父」と言われている。

アドラー心理学は、「勇気づけ」という

技法がベースになっている。

勇気づけとは、一言で言うと「

困難を克服する活力を与えること」である。

勇気づけが習慣化すると、「ここを越えれば

もっと成長できる!」、「人生のリスクに

直面した時にチャレンジする!」、

「困難は克服できる!」ととらえるようになる。

　これより、アドラー心理学を基に、

子供への関わり方を見ていく。

内容の構成は、次の３つからなる。

≪子どもの行動を理解すること≫

≪子どもへの関わり方≫

≪子どもが伸びる勇気づけ≫からなる。

≪子どもの行動を理解すること≫

子どもが何らかの行動を取るときには、

必ず「目的」が潜んでいる。この目的に

気づかないでいると、親である私たちは

子どもを無意味に叱ったり、感情的に

なったり、高圧的に出て支配したり…

といった行動を取ってしまいがちになる。

これらはすべて、子どもの目的に注目しない

目先の対応といえる。

このような子育てをしていると、

子どもは適切な行動を取るようにならない。

↓(対応策として)↓

子どもが適切な行動を取るようになる、

このために親が出来ることは、

• 親が子育てに対して目標を持ち、
• それを常に意識すること。

例.20歳になったら、どのような

人間になって欲しいか、

子育ての大きな目標を意識する。

そして、目標に立ち返り理性的な判断をする。

• その目標をかなえるための手段・方法を身に付ける。

・「勇気づけ」を身に付ける。

・聞き上手になる。

・意見、事実の違いを見分ける。

・自然の結末と論理的結末を経験させる。

(補足)親が子どもに示す関心を「正の注目」

「負の注目」に分けて考える。

　・「正の注目」とは、子どもの行動に

　　対して「良かったね」「助かったわ」

　　とほめ言葉やごほうびを与える。

　　勇気づけながら関心を示すこと。

　⇒子どもは自分の要求を(目的)を

　　通してもらったと思い、満足感が得られる。

　・「負の注目」とは、

　　「何度言えば分かるの!?」

　　「ちゃんとしなさい」と禁止したり、

　　　命令したり、叱ったり罰を与えて

　　　支配しようとすること。

　⇒子どもは不快に感じるものの、

　　親に関心を示してもらったと感じる。

・「無視」は、子どもの存在自体を

　　否定したことと同じ。

　⇒わざと不適切な行動を起こすことがある。

　　無視されるよりは、負の注目を

　　されてでも親の注目・関心を引きたい。

※子どもの行動は、多くの場合、

　親の注目を引くことにある。

　「親にほめられたい」

　「認めてもらいたい」

　「分かってもらいたい」

　「信じてもらいたい」という思いで行動する。

≪こどもへの関わり方を変えよう≫

子どもの取る行動や考えは、

親から見れば未熟なため、

親は常に子どもを正しく導こうとする。

そこで、つい子どもの行動や考えの

足りないところを、注意したり指示したりする。

子どもはこれを「批判された」

と受け取るようになる。

批判されたと感じた子どもは、

「親は分かってくれない…」と

次第に親を信頼しなくなる。

また、「批判されるぐらいなら

いっそ何もしない方がマシだ」と

チャレンジする勇気を失い、消極的になる。

批判された子どもは、

「自分は能力がない」

「無価値である」と考え、

消極的になったり、

自信を失くしたりする。

※思春期の子供の場合、

アドバイスも批判と

受けとめることがある。

　求められていないのに

アドバイスすると、そう思われることがある。

↓(対応策)↓

では、どのような対応が望ましいのか。

• 子どもの言うことを否定しない。
• 子どもの気持ちに共感して言葉をかける。
• 代替案を共に考える。
• 子ども自身に宣言させる。

(補足)逆に、批判・罰を与えると

次のような問題が起きる。

・人の顔色を伺いながら

　行動するようになる。

・罰せられることで意欲を失い、

　適切な行動を取らなくなる。

・自分の行動に自信や判断力を

　持たなくなる。

　罰は「百害あって一利なし。」

≪子どもが伸びる「勇気づけ」≫

子育ての目的は、子どもが自立する

ことにある。そのための有効な方法

として、勇気づけがある。

勇気づけは、子ども自身のあるがままを

認めるということ。そうすることで、

子どもは自分に自信を持ち、好きになる。

また、勇気づけは子どもの行動の

プロセスに注目するということ。

たとえ結果が失敗であっても、

そこに至るまでに努力したことを認める。

すると、子どもはさらに意欲的になり、

積極的に経験を積み重ねていけるようになる。

勇気づけをすると、子どもを尊敬し

信頼しているというメッセージが伝わるため、

子どももまた、親を尊敬し、信頼するようになる。

　↓(勇気づけの工夫)↓

勇気づけを実践する際の10か条。

• 子どもの良いところに目を向ける。

(短所・欠点ではなく、長所・才能に注目。)

• 子どものプロセスを重視。

(結果よりも努力・プロセスを重視。)

• 不完全さを認める。

　（親も子も不完全であることを

　認める勇気。完璧な人はいない。）

• 比較を避ける。

（他人と比較するのをやめて、

　子ども自身が目標を設定。取り組んだ

　ことに注目。）

• 親自身が協調できる存在でいること。

（親と子、それぞれ個性を認め合い、

　協調し合うこと。）

• 信頼関係を築く。

（子どもを無条件で受け入れている

　という態度で接する。）

• 過去ではなく、未来に目を向ける。

（過去の行動にとらわれるのはＮＧ。

　子どもが未来に向かって行動できるよう

　良い面を積極的に見出す。）

• 子どもを支え、共に歩む。

（勇気づけのつもりで「○○したら

　△△してあげる」という声掛けは、

　子どもの圧力になる。）

• 対等の友人として言葉をかける。

（親が子どもをひとりの人間として

　信頼し、尊敬する。親子であるが

　上下の関係ではなく、対等の関係で

　関わることが大切。）

• 失敗はチャレンジの証、　

　　成長のチャンスと見る。

（がっかりしている子どもの気持ち

　に共感し、今後どうすればよいか

　一緒に考える。）

※常に親は子に対し、「尊敬」と

「信頼」の念を持ち続けることが大切。

（参考）信用・・・信じて良い根拠が

ある時だけ相手を信じる。

信頼・・・子どもがどんな行動をしても、

　　　　　根拠を求めることなく信じること。

尊重・・・相手を自分より劣ったものと

　　　　　みなし、その上で相手を認めること。

尊敬・・・相手を自分と同じ価値観を持つ人間

　　　　　として重んじること。「能力がない」

　　　　　「努力しない」という子どもでも、

　　　　　人間としての価値は少しも劣っていない。

　アドラー心理学が「目的論心理学」

「勇気づけ心理学」とも言われるが、

　これまで見てきたことからも、

　その意味が分かる。